طباعة
sada-elarab.com/539308
_ما الذي دَفعَك لأرتكاب كل هذه الجرائم التي زَجّت بَك في السجن؟!.
= لطالما كان السؤال سهلاً وسطحياً والجواب أصعب من وضع خطط لأحتلال أرض يحرسها الله... في الأمس أنَهى القاضي الجَلسة بالحُكم عليّ بخَمس عشرة عام، والآن أنا في نَظر العالَم أجمع المُجرم اللَعين الذي لا يَستحق الحياة مُنذ البداية ولو لبُرهة. أعترف أنني أفنيت عُمري في العُنف والإنتقام والإدمان وأنني لا أستحق التفوه ولو بكلمة للدفاع عن نفسي وما واجهته في حياتي مُنذ الصِغَر. كأن جذوري خُلقَت من أشواك تَجرح كل مَن يقترب مني ومَن لا يقترب أيضاً. ولكن الأكيد أنني لم أُخلَق بكُل هذا السوء، كُنت طفل مثل البقية بل أقل، كُنت ألهو وأحلَم أن أطير مثل ما يحدث في الأفلام الكرتونية التي كنت أُتابعها. كُنت وحيداً، وكانت هذه بداية المأساة. يَنظُر لي البَشر أنني غير قادر على فعل أي شيء لأنني نَحيل وأرفُض المُذاكرة وأكره أن يُكلفني أحد بفعل أي شيء. كُنت بمنتهى البساطة أحتاج إلى تقويم من والدَيّ وأحتاج لأشعر بتقبلهم لي أولا قبل اي شيء. ولكنهم كانوا دائمي المقارنة بيني وبين أخي، كانوا دائما ما يقولون لي أنظر كيف يتصرف أخيك، أنظر كيف يأكل ويشرب ويجتهد، أنظر كيف يكون مسؤول أمام نفسه وأمام الجميع.أنظر! أنظر! أنظر!.....كأن أخي بالنسبة لهم يوسَفاً لا يُخطيء وأنا مَن لا يجوز له أن يَقصُص عليه رؤياه.مع أني كنت أود مصاحبته والتَعلم منه كثيراً بدلا من كل هذه المُفارقات الجارجة والكلمات السامة التي تتسلل آذاني وتَسلب قدراتي. ولكن فقدت ثقتي بذاتي وأيقنت أنني عاجز..أتدري ما أصعبه شعوراً حين تُرمَى عليك الصخور مُنذ الصغر وتُحطِم أسوارك قبل أن يتم بناءها أساساً؟!.. فأخذت أضطراباتي تَهدم كياني وما تبقى مني سوى شَرٌ يؤذيني ويوهمني بقوة زائفة أستمدها من أذية الغير طوال حياتي. إلى أن جئت إلى هُنا. ماذا لو كُنت قابلت من ينظر لي نظرة رفق وحنان؟! نظرة تعطيني ولو فتات أمل بأنني بَشر لي سقطاتي الطبيعية ومن السهل التغلب عليها...ماذا لو كُنت وَجدت مَن يَعتذر لي نيابة عن العالم؟! ...ها هو الضياع يَدهس قَدميّ كلما نويت أن أسير خطوات نحو ذاتي...وها هو ما تَم حذفه من السيناريو أمام الجميع.
